Que é a violencia doméstica?
A violencia doméstica é un patrón de violencia física, sexual e emocional reiterada e de comportamentos que unha persoa nunha relación utiliza para exercer poder e control sobre a outra. A violencia doméstica nunca é un incidente aleatorio ou illado e a miúdo aumenta en gravidade e frecuencia co paso do tempo.
Os maltratadores controlan os membros da familia ou da casa con insultos verbais, abuso emocional, control financeiro e ameazas. Se estas tácticas non funcionan, o agresor aplica as súas ameazas con violencia física e/ou sexual. A consecuencia do abuso para unha vítima depende das tácticas, pero todo maltrato prexudica á vítima emocional e psicolóxicamente. As condutas abusivas sempre crean medo na vítima, obrigan á vítima a facer o que non quere e impiden que a vítima faga o que quere.
A violencia doméstica ocorre en todas as comunidades entre persoas de todos os niveis de ingresos, orixes raciais e relixiosas, gais, lesbianas, heterosexuales, transxénero e persoas con discapacidade.
Por que os socios abusan?
Nos termos máis sinxelos, abusan porque poden e funciona. Golpear, patear, atragantar, ameazar, insultar e moito máis son decisións deliberadas baseadas no que o agresor aprendeu mediante a observación, a experiencia e o reforzo. O abuso non é causado por enfermidades, xenética ou uso de substancias. Non é causado por "ira descontrolada". As vítimas non fan que o seu agresor lles faga dano. Os maltratadores deciden cando ser abusivos coas súas parellas e moitas veces elixen a que parte do corpo da vítima golpear para non deixar marcas notables. Outros escollen o lugar e o momento para levar a cabo as súas agresións nun esforzo por exercer o máximo poder e control sobre a vítima.
Estás nunha relación abusiva?
Podes ser vítima de abuso se:
1) A falta de aceptación da responsabilidade do teu agresor obrígache a compensar o seu comportamento.
2) Moitas veces sentes que non tes control sobre a túa vida. As decisións sobre a familia, os amigos e as actividades baséanse en como reaccionará o agresor.
3) Podes sentirte culpable polo fracaso da túa relación. Isto vese reforzado polo maltratador que te culpa de todo o que vai mal. A culpa polo fracaso pode ir acompañada de vergoña por "aguantar" o abuso.
4) O maltratador cúlpache e comezas a crer co paso do tempo.
5) O teu comportamento pode verse reforzado pola dependencia económica e o aumento dos sentimentos de impotencia e medo a medida que continúa o abuso.
6) Pode temer a ira do agresor pero tamén pode negar ou minimizar este medo. A negación e a minimización son estratexias de afrontamento comúns para sobrevivir ao abuso.
7) Convértese en illado de amigos, familiares ou veciños e doutras formas de apoio. Isto non é por elección.
O teu maltratador pode:
1) Sexa extremadamente celoso e sospeita de ser infiel sen ningunha razón ou evidencia racional que apoie tal crenza.
2) Controla o teu acceso ao diñeiro, ás relacións sociais e ás oportunidades de traballo e pode supervisar todas as túas actividades facéndoche contabilizar calquera tempo separado ou diñeiro gastado.
3) Depende emocionalmente de ti e fai demandas constantes de tranquilidade e gratificación.
4) Ter unha mala autoestima e sentirse inadecuado coa súa masculinidade, sexualidade e crianza. Estes sentimentos poden estar enmascarados por unha imaxe extremadamente "dura ou machista".
5) Facer valer os roles de xénero ríxidos ou crer no tradicional rol masculino de "xefe de familia".
6) Culpa a ti ou a outros polos seus comportamentos, sentimentos e problemas.
7) Foi abusado cando era neno.
8) Ten poucos amigos e habilidades sociais pobres.
9) Sexa cruel non só contigo senón cos nenos e as mascotas.
10) Preocúpate con armas, coitelos, etc.
11) Responder a situacións con imprevisibilidade.
12) Use mostras de ira inadecuadas se non conseguen o que queren, como tocar físico sen consentimento, ameazar con violencia, abuso verbal e romper obxectos de valor para vostede.
Se pensas que algún dos anteriores pode ser certo para unha relación que tes, chama aos números que aparecen neste boletín para obter axuda. Fai clic aquí para acceder á información en liña.
Este artigo foi escrito pola avogada senior de asistencia xurídica Alexandria Ruden e apareceu en The Alert: Volume 31, Issue 1. Fai clic aquí para ler un PDF completo deste número!