O que é violência doméstica?
A violência doméstica é um padrão de violência e comportamentos físicos, sexuais e emocionais repetidos que uma pessoa em um relacionamento usa para exercer poder e controle sobre a outra. A violência doméstica nunca é um incidente aleatório ou isolado e muitas vezes aumenta em gravidade e frequência ao longo do tempo.
Os abusadores controlam a família ou membros da família com insultos verbais, abuso emocional, controle financeiro e ameaças. Se essas táticas não funcionarem, o agressor reforça suas ameaças com violência física e/ou sexual. A consequência do abuso para a vítima depende da tática, mas todo abuso machuca emocional e psicologicamente a vítima. Comportamentos abusivos sempre criam medo na vítima, forçam a vítima a fazer o que ela não quer fazer e impedem a vítima de fazer o que ela deseja fazer.
A violência doméstica ocorre em todas as comunidades entre pessoas de todos os níveis de renda, origens raciais e religiosas, gays, lésbicas, heterossexuais, transgêneros e pessoas com deficiência.
Por que os parceiros abusam?
Em termos mais simples, eles abusam porque podem e funcionam. Bater, chutar, sufocar, ameaçar, xingar e muito mais são decisões deliberadas com base no que o agressor aprendeu por meio de observação, experiência e reforço. O abuso não é causado por doença, genética ou uso de substâncias. Não é causada por “raiva descontrolada”. As vítimas não fazem com que seu agressor as machuque. Os abusadores decidem quando abusar de seus parceiros e muitas vezes escolhem em qual parte do corpo da vítima bater para não deixar marcas perceptíveis. Outros escolhem o local e a hora para realizar suas agressões na tentativa de exercer o máximo de poder e controle sobre a vítima.
Você está em um relacionamento abusivo?
Você pode ser vítima de abuso se:
1) A falha de seu agressor em aceitar a responsabilidade obriga você a compensar o comportamento dele.
2) Muitas vezes você sente que não tem controle sobre sua vida. As decisões sobre família, amigos e atividades são baseadas em como o agressor reagirá.
3) Você pode se sentir culpado pelo fracasso de seu relacionamento. Isso é reforçado pelo agressor que o culpa por tudo que dá errado. A culpa pelo fracasso pode ser acompanhada de vergonha por “suportar” o abuso.
4) O agressor coloca a culpa em você e você começa a acreditar nisso com o tempo.
5) Seu comportamento pode ser reforçado pela dependência econômica e sentimentos crescentes de desamparo e medo à medida que o abuso continua.
6) Você pode temer a raiva do agressor, mas também pode negar ou minimizar esse medo. Negação e minimização são estratégias de enfrentamento comuns para sobreviver ao abuso.
7) Você fica isolado de amigos, familiares ou vizinhos e outras formas de apoio. Isso não é por escolha.
Seu agressor pode:
1) Ser extremamente ciumento e suspeitar que você está sendo infiel sem qualquer razão racional ou evidência para apoiar tal crença.
2) Controlar seu acesso a dinheiro, relacionamentos sociais e oportunidades de trabalho, podendo monitorar todas as suas atividades, fazendo com que você preste contas de qualquer tempo separado ou dinheiro gasto.
3) Seja emocionalmente dependente de você e faça exigências constantes de segurança e gratificação.
4) Tem baixa auto-estima e se sente inadequado em relação à sua masculinidade, sexualidade e paternidade. Esses sentimentos podem ser mascarados por uma imagem extremamente “dura ou machista”.
5) Imponha papéis de gênero rígidos ou acredite no papel tradicional masculino de “chefe de família”.
6) Culpe você ou outras pessoas por seus comportamentos, sentimentos e problemas.
7) Foi abusado quando criança.
8) Tem poucos amigos e poucas habilidades sociais.
9) Seja cruel não só com você, mas com crianças e animais de estimação.
10) Estar preocupado com armas, facas, etc.
11) Responder a situações com imprevisibilidade.
12) Use demonstrações inadequadas de raiva se eles não conseguirem o que querem, o que inclui toque físico sem consentimento, ameaça de violência, abuso verbal e quebra de objetos de valor para você.
Se você acha que qualquer um dos itens acima pode ser verdade para um relacionamento que você tem, ligue para os números listados neste boletim para obter ajuda. Clique aqui para acessar as informações online.
Este artigo foi escrito pela Advogada Sênior de Assistência Jurídica, Alexandria Ruden e apareceu em The Alert: Volume 31, Edição 1. Clique aqui para ler um PDF completo desta edição!