¿Qué es la violencia doméstica?
La violencia doméstica es un patrón de conductas y violencia física, sexual y emocional repetidas que una persona en una relación usa para ejercer poder y control sobre la otra. La violencia doméstica nunca es un incidente aleatorio o aislado y, a menudo, aumenta en gravedad y frecuencia con el tiempo.
Los abusadores controlan a los miembros de la familia o del hogar con insultos verbales, abuso emocional, control financiero y amenazas. Si estas tácticas no funcionan, el abusador refuerza sus amenazas con violencia física y/o sexual. La consecuencia del abuso para una víctima depende de las tácticas, pero todo abuso hiere emocional y psicológicamente a la víctima. Los comportamientos abusivos siempre crean miedo en la víctima, la obligan a hacer lo que no quiere hacer y le impiden hacer lo que quiere hacer.
La violencia doméstica ocurre en todas las comunidades entre personas de todos los niveles de ingresos, orígenes raciales y religiosos, homosexuales, lesbianas, heterosexuales, transgénero y personas con discapacidades.
¿Por qué las parejas abusan?
En los términos más simples, abusan porque pueden y funciona. Golpear, patear, asfixiar, amenazar, insultar y más son decisiones deliberadas basadas en lo que el abusador ha aprendido a través de la observación, la experiencia y el refuerzo. El abuso no es causado por enfermedad, genética o uso de sustancias. No es causado por una “ira fuera de control”. Las víctimas no hacen que su abusador las lastime. Los abusadores deciden cuándo maltratar a sus parejas y, a menudo, eligen qué parte del cuerpo de la víctima golpear para no dejar marcas notorias. Otros eligen el lugar y el momento para llevar a cabo sus agresiones en un esfuerzo por ejercer el mayor poder y control sobre la víctima.
¿Estás en una relación abusiva?
Usted puede ser víctima de abuso si:
1) El hecho de que su abusador no acepte la responsabilidad lo obliga a usted a compensar su comportamiento.
2) A menudo sientes que no tienes control sobre tu vida. Las decisiones sobre la familia, los amigos y las actividades se basan en cómo reaccionará el abusador.
3) Puede sentirse culpable por el fracaso de su relación. Esto se ve reforzado por el abusador que te culpa por todo lo que sale mal. La culpa por el fracaso puede ir acompañada de vergüenza por “soportar” el abuso.
4) El abusador te culpa y con el tiempo empiezas a creerlo.
5) Su comportamiento puede verse reforzado por la dependencia económica y los crecientes sentimientos de impotencia y miedo a medida que continúa el abuso.
6) Puede temer la ira del abusador, pero también puede negar o minimizar este miedo. La negación y la minimización son estrategias de afrontamiento comunes para sobrevivir al abuso.
7) Te aíslas de amigos, familiares o vecinos y otras formas de apoyo. Esto no es por elección.
Su abusador puede:
1) Ser extremadamente celoso y sospechar que le está siendo infiel sin ninguna razón racional o evidencia que respalde tal creencia.
2) Controlar su acceso al dinero, las relaciones sociales y las oportunidades de trabajo y puede monitorear todas sus actividades haciéndole rendir cuentas de cualquier tiempo que haya estado separado o dinero gastado.
3) Sea emocionalmente dependiente de usted y exija constantemente tranquilidad y gratificación.
4) Tener baja autoestima y sentirse inadecuado acerca de su masculinidad, sexualidad y crianza. Estos sentimientos pueden estar enmascarados por una imagen extremadamente “dura o machista”.
5) Imponer roles de género rígidos o creer en el rol tradicional masculino de “jefe de familia”.
6) Culparle a usted oa otros por sus comportamientos, sentimientos y problemas.
7) Fue abusado cuando era niño.
8) Tener pocos amigos y escasas habilidades sociales.
9) Sea cruel no solo con usted sino también con los niños y las mascotas.
10) Estar preocupado por armas, cuchillos, etc.
11) Responder a situaciones con imprevisibilidad.
12) Usar muestras inapropiadas de ira si no obtienen lo que quieren, lo que incluye contacto físico sin consentimiento, amenazas de violencia, abuso verbal y romper objetos de valor para usted.
Si cree que algo de lo anterior puede ser cierto para una relación que tiene, llame a los números que figuran en este boletín para obtener ayuda. Haga clic aquí para acceder a la información en línea.
Este artículo fue escrito por la Abogada Senior de Legal Alexandria Ruden y apareció en The Alert: Volumen 31, Número 1. ¡Haga clic aquí para leer un PDF completo de este número!